考えるな感じろ

構わない。生きていることをもって、今をすべて肯定しよう

ミトコンドリアは取り込まれた

宿主に取り込まれたミトコンドリアはどんな気分だったんだろう？

自由を失うかわりに宿主の庇護の下にはいって、安寧をえられたのだろうか？

広大な海をただよう孤独からは解放されたのだろうか？

それとも囚われたような気分になったのだろうか？

わたしの性格はよく反転する。なにが自由か識っているわたしと、宿主のようななにかに囚われたがるわたしのふたりが拮抗する。

いつか、この限りない振り子の動きが弱まって中間地点で止まれば、と思いつつ、同時に、

ああ、中庸なんてそんなものに膝を屈するわけにはいかないと、矛盾をはらみつつ、そう思ってしまうのだ

不安の波のいなしかた

一度捨てた命のはずなのに、未練があるのか、悩み、苦しみ、人に遠慮してしまう

良い感じになりたいとか、やれるだけやってみたいと思うのはおかしなことなんだろうか？

世界はここだけではないから、どこにでもいっていいのだと、私は知っているはずなのに、なぜこんなにつらくてさみしいのか、わからない

執着と自我が捨てきれない

業が深いとはこのことなのかもしれない

愚痴らない

愚痴らない、恨まない、羨まない

風みたいにかるく生きたい

どうせ執着もなにもないのだ

縛るものが無さすぎるのも考えものだが

くらく沈みそうなときは

くらくなって、沈んでしまいそうなときは、今ここだけが人生じゃないとおもうことにしている。

世界はひとつではないし、生き方はたくさんある。

笑えなくても、なんでも、大丈夫、もとに戻れるから。絶望しなくていいから。

ダメなところは直る。

いやなところも、直るよ。

変わればいいだけだから。

変わることはこわくない。

次はどこにいこうかな？

世界中のダルちゃんへ。

http://hanatsubaki.shiseidogroup.jp/comic2/

世界中のダルちゃんへ。

あなたのふつうと、わたしのふつう。

それは少しずつ、だけど、確かに違う。

誰かのふつうをあなたのふつうにする必要はない。

皆が皆、じぶんのつくった籠のなかに生きているのだ。ふつうなんてどこにもない。

皆が皆、平均値と外れ値と、ふつうと異質のあいだをゆれながら生きている。

だからこそ、だれかと一瞬ふれあう火花のような一瞬が尊い。

ゆらぐ波形の呼吸が一瞬だけあう刹那を、わたしは奇跡と呼び、信じたい。

ダルちゃんは彼と別れてしまったけれど、ただ関係をもったという以上の意味があったんじゃないかな。わずかな間でも。

きちんと、おたがいがおたがいを人として扱えるのだ、と、わかりあえたんじゃないかな。

別れ際の、からだがもがれたような痛みも含めて、生きている証だ。

生きているということは、よろこびとかなしみと、痛みの連続だ。

ダルちゃんは異質で、それでも、どこにでもいる女の子だ。

じぶんが異質でみにくいと感じている女の子たちが、これ以上、悩まずに済みますように。

わたしは、わたしたちは、おかしくても、一部異質でも、世界との周波数があわなくても、チューニングがおかしくても、生きていて、良いのだ。

世界中のダルちゃんへ。

外れ値の果て、異質さの特異点を生きる、ダルちゃんのひとりから愛をこめて。

もうなにもたべたくない

義務感だけでものをたべてきたが、もうなにもたべたくない。

過食と拒食は同一軸をはさんで同位にある。

どうせ自分をいためつけるのなら、なにも殺さない奪わない、拒食を私は選びたい。

もう、なにもたべたくないのだ。